神的孩子在跳舞..

       今天很早就起床，准备到学校考英语三级，到了学校，又突然不想考试，以买不到铅笔为由，我拒绝了这次考试，或者是我本身潜意识就告诉自己不想考就不要考，在来到成都以后，越来越我行我素了，我总是找诸多借口为自己的过错开脱。屋外走廊上的恶臭，楼梯间的流浪狗，今天下的雨，和因为雨伞没赶上的公交车，都成了我的借口，我不自己为什么自己还要骗自己，是寻求心里安慰？但我总不能在这样自我安慰里过一辈子。从昨天开始就很想打自己，我一天到晚的，到底在干嘛？浪费那么多那么多的时间，又是在干嘛？我很想打自己，但是打了，还是打了，根本就不会有作用，自己打自己根本就不会痛。

        我从学校大门口出来的时候，到对面很久没去的店了吃了一碗米线，像个中年工作失意的人，想从头开始，又不知道自己还有没有时间。然后站在公交站莫名其妙想哭，我到底什么时候才能长大，上学的时候不好好上，上班的时候不好好上，名正言顺的说要去寻找新的生活而辞职不干，但是接下来的我又干了些什么？说的受不了一成不变，想要更刺激的生活，寻找自由，其实就是腐败想骄奢淫逸的活。我凭什么这么自信认为自己能够很好，我有什么资本？生活没有想象那么简单。我什么时候为我自己努力过，哪怕就只有那么一点点。

        我，从来都那么逆来顺受，从来都那么懒惰，从来都那么不懂自己想要什么和拒绝，从来就只会再等一分钟，从来都只会抱怨，从来都只会找接口，从来就只会假装自己好像什么都明白，我不只圣人，也不是神仙，不能不食人间烟火，不能置身事外，我到底能做什么？我会做什么？我像只贪得无厌的蚂蝗，安逸的吸干别人来满足自己。

        给我一耳光或一杯酒，让我清醒或让我麻醉，我到什么时候才会学会，独立上进不会抱怨别人生活怎么就那么可贵，自己的日子只是数着什么时候起床什么时候睡。

        这一场雨下得心烦意乱，外面不知哪家的狗叫得跟得了狂犬病一样，很诡异很诡异，给自己泡了一杯蜜桃果汁，甜的东西能让人情绪稳定吧。好好睡一觉！

朋友说有家店不错。叫苏荷。

我说去吧！

朋友说他们分手了。

我说哦！

朋友说你怎么不找一个。

我说何必折磨自己呢，一个人挺好，自由自在，不必对谁负责。

？？？？？？

我总觉得，每段每段感情都来得不是时候，或者是我根本只是喜欢在一起之前的感觉，

聊聊我我，又会有些距离，生活不会交集在一起。

会越来越讨厌陌生人，no more strangers！ok？

不为什么，就是不喜欢。

讨厌人，感觉自己好像不想是人类。

？？？？？？？？

身边的人来来去去，酒是一杯一杯，

我们聊天都隔着震耳的音乐，10过果然才是夜生活的开始。

朋友说不要老在家待着，应该出来找点乐子。

我说对啊对啊，地震了不能停止娱乐活动，下次去隔壁逛逛。

有DJ的地方就没有烦恼。

躲在这样的地方也挺好。

我说在这儿地震了都不会有人知道。

因为随时都在震。 

？？？？？？？

地震了过后生活还是要继续，

我们要跟着自己的节奏，

没什么大不了的，该来的会来，不该来的也会来，

但是总会过去，有时候只是时候未到，

不必去纠结那一刻，好像是世界末日一样，

其实有什么大不了，一辈子很长又很短，什么事情都去经历，

这样生活才会是完整的，一辈子才不会觉得没有意思，

不然觉得自己好像一生都过得好像一天，那活得再久也是浪费。

？？？？？？？？

每次很晚回家都会下雨，让我百思不得其解。

还没到家，胃液就开始翻滚，

不用照镜子也知道，我的脸有多难看，

回家洗完澡，就躺在床上，幻想明天。

？？？？？？？？

我很奇怪，酒醉过后，第二天特别容易早起。

小税税，来也匆匆去也匆匆。 

今天又下雨了，CD的最近的天气很诡异。

       突然很悲观，不知道怎么说。

       没有什么比别人告诉你你活的得很迷茫，你身在迷途不知道什么是现实更残忍的事了，

       就像已经死去的人不会知道自己已经死了，然后知道了之后灰飞烟灭的感觉一样。

       一下子觉得自己是不是太天真，不知道现实的可怕，

       只是个长不大的孩子，手里永远拿着的是五彩斑斓的糖果和玩具。

       我缅怀逝去的青春，你说我颓废主义，

       我感叹现实的残酷，你说我享乐主义，

       说我只是小资，只会渲染气氛。

       我已经改变我的生活，我不缅怀过去，不感叹现实，不再期待世界上会有奇迹，

       不想天上有一天会掉馅饼，我在找一条路，你却说我只会虚构未来，根本学不会独立。

       我以为我努力生活，每天清晨看到第一缕阳光，就会干劲十足，

       生活就会有新的起色，然后和新的人新的事连接，有个新的生活。

       但是我现在才知道我在别人心里，只是个无所事事的寄生虫。

       没有人来鼓励，说现在是个过程，未来的路很苦但很美丽。

       我很绝望，不知道我还该往哪条路走，泪流得再多又有什么作用，

       只会让人觉得你是个胆小鬼，懦弱得不知道上进，

       我很没用，总是生活在别人的世界里，自己做多少决定又有什么用，

       只会被别人被现实打到，然后糜烂在泥沼里...

      最近陷入了一种无力自拔的状态，疯狂的写小说，好像窗外的一切都与我无关了，坐在沙发上，

      像飘在半空中。好像我会就这样坐定成仙。现在的生活一片迷乱。

      就好比被抛弃在热带雨林，没有食物，没有方向，没有同伴，

      还有随时随地会咬掉你脑袋的野兽，需要时时提防。

      生活是这么恐怖吗？不知道。

      我每天都带着个大箱子，把自己藏在里面，所以我不知道。

      人人侧目，有人耻笑，还有人也向往里跳，

      我每每把目光探出箱子，打量外面光鲜的世界，都会被别人的打量，打量回来。 

      他们仿佛在说，这厮还带着箱子呢，瞧她闪躲的目光。

      也有人，敲敲我的箱子，HELLO，我也想进去。

      不行不行，它会破掉的，我只有一个箱子。

      说完抬着箱子家里跑，外面的世界多么可怕啊。

      我躲在角落里发抖。  

      然后就睡去了，梦里全是，各色的人一直在身边叫着箱子..箱子..箱子箱子..箱子..箱子...能躲一世吗？能生活吗？能为你以后铺好路吗？他们的脸狰狞着，踢着我的箱子，啪啪啪的响。

      不要，不要，不不不，不要破坏我的箱子。然后从梦中惊醒过来，脑袋还嗡嗡的。

      他们要抢走我的箱子，他们不能这么做。不能这么做。

      我叨念着让自己安心，带着我的箱子又理直气壮的走上街道。