神的孩子在跳舞..

       今天很早就起床，准备到学校考英语三级，到了学校，又突然不想考试，以买不到铅笔为由，我拒绝了这次考试，或者是我本身潜意识就告诉自己不想考就不要考，在来到成都以后，越来越我行我素了，我总是找诸多借口为自己的过错开脱。屋外走廊上的恶臭，楼梯间的流浪狗，今天下的雨，和因为雨伞没赶上的公交车，都成了我的借口，我不自己为什么自己还要骗自己，是寻求心里安慰？但我总不能在这样自我安慰里过一辈子。从昨天开始就很想打自己，我一天到晚的，到底在干嘛？浪费那么多那么多的时间，又是在干嘛？我很想打自己，但是打了，还是打了，根本就不会有作用，自己打自己根本就不会痛。

        我从学校大门口出来的时候，到对面很久没去的店了吃了一碗米线，像个中年工作失意的人，想从头开始，又不知道自己还有没有时间。然后站在公交站莫名其妙想哭，我到底什么时候才能长大，上学的时候不好好上，上班的时候不好好上，名正言顺的说要去寻找新的生活而辞职不干，但是接下来的我又干了些什么？说的受不了一成不变，想要更刺激的生活，寻找自由，其实就是腐败想骄奢淫逸的活。我凭什么这么自信认为自己能够很好，我有什么资本？生活没有想象那么简单。我什么时候为我自己努力过，哪怕就只有那么一点点。

        我，从来都那么逆来顺受，从来都那么懒惰，从来都那么不懂自己想要什么和拒绝，从来就只会再等一分钟，从来都只会抱怨，从来都只会找接口，从来就只会假装自己好像什么都明白，我不只圣人，也不是神仙，不能不食人间烟火，不能置身事外，我到底能做什么？我会做什么？我像只贪得无厌的蚂蝗，安逸的吸干别人来满足自己。

        给我一耳光或一杯酒，让我清醒或让我麻醉，我到什么时候才会学会，独立上进不会抱怨别人生活怎么就那么可贵，自己的日子只是数着什么时候起床什么时候睡。

        这一场雨下得心烦意乱，外面不知哪家的狗叫得跟得了狂犬病一样，很诡异很诡异，给自己泡了一杯蜜桃果汁，甜的东西能让人情绪稳定吧。好好睡一觉！

今天想出去透透气，让人轻松一点，先决定去书店逛逛，有人，但不会太吵闹。

我做什么事情都提不起精神，昨天看电影闲的无事想了一下，多半是现在生活太丰富，仿佛什么都有了，

然后就忽略掉自己想要什么了，暂时性思想麻痹。是不是自己太好将就，

什么都觉得没所谓才会这么的不知上进，又或只是逃避现实懒惰而已。

不明白，为什么总是羡慕别人的生活丰富多彩，

总是想着这样我也想做那样我也能做，但就是没做。

我还是自卑，我还是自卑。

看着电影，吃着炒饭，喝着牛奶，孤独的单人房，摆着一张大大的双人床，

 慢慢慢慢的，时间过得那么快，我就这么远离你的生活，那么久了...

       不知道是开心，还是难过。心里说不出来的味道。不管说到哪里都是寂寞的。

 爱情没有对错，没有付出了多少，只有爱与不爱。

最主要是自己要在这个人心里，是特别的，跟别人不一样的。

或是在TA身上留下印记，让TA只属于自己。

       而我自认为我的爱情，只是在寻求心理上的满足感。不折不扣的感官主义。

       觉得很多时候不需要见到对方，只留下有这样一个人在我身边的感觉，心就会是温暖的。

       就像一句歌词，我也许喜欢怀念你，多于见到你。

       所以，我觉得只需要你偶尔的关怀。

       可是，我却逃离了，表面上很彻底，我发现现实跟想象的差距，越来越明显。

       我们之间没有言语，就像是黑夜里的动物。不知道是在哪里出了问题。

       偶尔的只字片语，几条短信，就算是我们的交集。

       是在害怕些什么？我迷惑了，曾以为拥抱和触碰就能让你感受到我的心意。

       好像是我错了，但是，本来也不知道跟我一起你是抱着什么样的心情，

       所以在混沌不安的时候，能想到的就是消失，然后重新开始生活。

       一年了，一年了，一年了，过了一年了。

       我脑袋里每天都在重复相同的场景，你的微笑。

       常常刻意的经过我们曾一起走过的街，

想缅怀些什么，但是空空荡荡的什么也没有，跟我的心一样。

       昨天，你来电话了，却不说话，然后就挂掉，

       你还是没变，总是在深夜里扰人清梦。

       我拿着电话，突然笑了，胆小鬼，你也会这样么。

       然后，对自己说，我赢了，是你先按耐不住。

       有什么意义么？

       莫名其妙，现在我告诉自己，不能再陷入迷茫，

       告诫自己那是 诱惑，靠近，就会被你的眼睛俘获，万劫不复...      

所以就当作我只是不经意的经过你的生活。

不用在意我。