神的孩子在跳舞..

            今天是父亲节，居然是爸爸给我打的电话，我以为是昨天就没打，

            爸爸第一次叫我回家，让我忙碌的手停住了，不知道为什么越大越容易哭，

            是不是因为囤积了太多的感情，在某一特定时刻就会发泄出来，

            我说八月吧，本来没打算回家，

            爸爸说你把我忘了。我怎么可能忘得了呢，

            每次说起从前，想起你们的脸，我就很难过，

            我的任性让你们那么担心，我今年二十一了，不小了，

            想起以前才觉得，自己原来那么的可怕，

            伤害了那么多爱我的人，

            对不起，真的很对不起。

            爸爸，我爱你！

       今天很早就起床，准备到学校考英语三级，到了学校，又突然不想考试，以买不到铅笔为由，我拒绝了这次考试，或者是我本身潜意识就告诉自己不想考就不要考，在来到成都以后，越来越我行我素了，我总是找诸多借口为自己的过错开脱。屋外走廊上的恶臭，楼梯间的流浪狗，今天下的雨，和因为雨伞没赶上的公交车，都成了我的借口，我不自己为什么自己还要骗自己，是寻求心里安慰？但我总不能在这样自我安慰里过一辈子。从昨天开始就很想打自己，我一天到晚的，到底在干嘛？浪费那么多那么多的时间，又是在干嘛？我很想打自己，但是打了，还是打了，根本就不会有作用，自己打自己根本就不会痛。

        我从学校大门口出来的时候，到对面很久没去的店了吃了一碗米线，像个中年工作失意的人，想从头开始，又不知道自己还有没有时间。然后站在公交站莫名其妙想哭，我到底什么时候才能长大，上学的时候不好好上，上班的时候不好好上，名正言顺的说要去寻找新的生活而辞职不干，但是接下来的我又干了些什么？说的受不了一成不变，想要更刺激的生活，寻找自由，其实就是腐败想骄奢淫逸的活。我凭什么这么自信认为自己能够很好，我有什么资本？生活没有想象那么简单。我什么时候为我自己努力过，哪怕就只有那么一点点。

        我，从来都那么逆来顺受，从来都那么懒惰，从来都那么不懂自己想要什么和拒绝，从来就只会再等一分钟，从来都只会抱怨，从来都只会找接口，从来就只会假装自己好像什么都明白，我不只圣人，也不是神仙，不能不食人间烟火，不能置身事外，我到底能做什么？我会做什么？我像只贪得无厌的蚂蝗，安逸的吸干别人来满足自己。

        给我一耳光或一杯酒，让我清醒或让我麻醉，我到什么时候才会学会，独立上进不会抱怨别人生活怎么就那么可贵，自己的日子只是数着什么时候起床什么时候睡。

        这一场雨下得心烦意乱，外面不知哪家的狗叫得跟得了狂犬病一样，很诡异很诡异，给自己泡了一杯蜜桃果汁，甜的东西能让人情绪稳定吧。好好睡一觉！

朋友说有家店不错。叫苏荷。

我说去吧！

朋友说他们分手了。

我说哦！

朋友说你怎么不找一个。

我说何必折磨自己呢，一个人挺好，自由自在，不必对谁负责。

？？？？？？

我总觉得，每段每段感情都来得不是时候，或者是我根本只是喜欢在一起之前的感觉，

聊聊我我，又会有些距离，生活不会交集在一起。

会越来越讨厌陌生人，no more strangers！ok？

不为什么，就是不喜欢。

讨厌人，感觉自己好像不想是人类。

？？？？？？？？

身边的人来来去去，酒是一杯一杯，

我们聊天都隔着震耳的音乐，10过果然才是夜生活的开始。

朋友说不要老在家待着，应该出来找点乐子。

我说对啊对啊，地震了不能停止娱乐活动，下次去隔壁逛逛。

有DJ的地方就没有烦恼。

躲在这样的地方也挺好。

我说在这儿地震了都不会有人知道。

因为随时都在震。 

？？？？？？？

地震了过后生活还是要继续，

我们要跟着自己的节奏，

没什么大不了的，该来的会来，不该来的也会来，

但是总会过去，有时候只是时候未到，

不必去纠结那一刻，好像是世界末日一样，

其实有什么大不了，一辈子很长又很短，什么事情都去经历，

这样生活才会是完整的，一辈子才不会觉得没有意思，

不然觉得自己好像一生都过得好像一天，那活得再久也是浪费。

？？？？？？？？

每次很晚回家都会下雨，让我百思不得其解。

还没到家，胃液就开始翻滚，

不用照镜子也知道，我的脸有多难看，

回家洗完澡，就躺在床上，幻想明天。

？？？？？？？？

我很奇怪，酒醉过后，第二天特别容易早起。

小税税，来也匆匆去也匆匆。 

今天又下雨了，CD的最近的天气很诡异。

今天想出去透透气，让人轻松一点，先决定去书店逛逛，有人，但不会太吵闹。

我做什么事情都提不起精神，昨天看电影闲的无事想了一下，多半是现在生活太丰富，仿佛什么都有了，

然后就忽略掉自己想要什么了，暂时性思想麻痹。是不是自己太好将就，

什么都觉得没所谓才会这么的不知上进，又或只是逃避现实懒惰而已。

不明白，为什么总是羡慕别人的生活丰富多彩，

总是想着这样我也想做那样我也能做，但就是没做。

我还是自卑，我还是自卑。

今天很困，逛街的约会取消了，就没了兴致，在家呆坐了很多天，地震回家过后，就一直这样坐着。

也不知道要干什么，只是觉得空空的，对什么东西都没了热情。

最近身体也不太对劲，总感觉自己是不是快要死掉了，死了我会怎样。

东想西想，诸如此类，有种活腻了，但是又不想死的感觉。

最近看了很多电影，各式各样，那些电影都太荒唐。

想起最近那通电话，最后说了什么，一句完整的也想不起来，

只记得你说我总是把什么都看得很淡，没有说再见，

然后我又连电话号码也很干脆的忘掉了，

都做到这分上了，还是耿耿于怀，放弃不了。

女人，总是在这些事情上扭扭捏捏，太不决绝。

喝了很多蜂蜜，腻得喉咙生疼，还是不断的往嘴里灌。

我的窝里闷得像许久没开过窗户，冷汗直流。

困，还是困，但我又不想躺下，

出门，又迈不开步，麻烦，太麻烦。

想想想想想想想......

不想想想想想想想......